Hoje vou falar de Transformers 4, e para começar tenho que deixar claro que eu nem imagino por que fui assistir isso no cinema. D=

Bem amigos, como todo filme do Transformers, eu não consigo me lembrar de quase porra nenhuma sobre o filme. Mas como tenho paixão pelo MEU BLOG , puxarei de minha memória o pouco que lembro desta merda.

A história começa nos apresentando Cade, um inventor que é fracassado e não consegue fazer nada daorinha, que tem uma filha gostosa de 17 anos (mas a atriz tem 19 então pode) na qual ele proíbe namorar, só que ela namora pelas costas dele. Bem, esse inventor compra sucata de tudo o que é lado, e é endividado até os pelos anais, daí ele compra um caminhão fudidão que não funciona, dá umas mexidas nele, descobre que é um transformer, e depois de ignorar os pedidos da filha e de um sócio babaca para que ele ligasse pro governo ele acaba despertando Optimus Prime. O governo acaba aparecendo e a vida deles vai pro caralho por que Cade resolve proteger o Optimus que estava sendo caçado. Dentre disso tudo tem um monte de violãozinho meia boca, umas coisas jogadas (Ohh really??), e personagens que surgem, você pensa que vai ser o pica, e depois some.

Um amigo meu no qual chamamos de “Homem DC” disse que vai desligar o cérebro quando for assistir “Guardiões da Galáxia”, no  final desse mês. Eu juro amigos, eu desliguei o cérebro, a alma, a vida e tudo o que eu podia enquanto assistia “Transformers 4”, MAS NÃO DÁ! NÃO DÁ! Só de lembrar estou ficando com raiva de tão jogado que é essa porra, e de o quão cansativo é esse filme que eu quase dormir milhares de vezes, e que sem duvida tem muitas coisas nonsense que logo colocarei em pauta.

Bem, atuações? Vocês já sabem! Mark Whalberg (Ted, e mais um monte de filme que o Matt Demon não aceitou fazer) junto com um monte de gente desmotivada e o Stanley Tucci (Jogos Vorazes, Percy Jackson, O Terminal), que apesar de ser um ator que eu curta bastante, estava em um papel tão maluco com mudanças bruscas sem explicação, que nem assim deu para curtir nada. Roteiro? Vocês já sabem que é uma bosta. Personagens aparecem, são esquecidos, reaparecem, falam algo que deveria dar um efeito e depois somem de novo, para aparecer e possivelmente morrer no final. Os robôs? Clichêszentos, só conhecia o Bubblebee e o Optimus, os outros eram como todos os outros personagens, só falam coisas que deveriam ser engraçadas e pagavam de machinhos. Os dinossauros robôs porradeiros badass? Só aparecem na ultima meia hora do filme, 20 minutos como dino e 10 como ser ereto. Direção? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk’ Ai meu caralho, Michael Bay se reinventa e se supera em todo filme. Câmeras lentas no filme todo, e a cada vez em momentos mais esquisitos, como um desgraçado tirando os óculos e afastando o sobretudo. O que eu achei de bom? Bem… o fandangos de presunto, o alcaçuz, e o chocolate branco com cookies que eu comprei para assistir o filme, estavam deliciosos.

Nem veio com Tazo

Eu sei que vocês clicaram nesse post só pela vibe, e que vocês, assim como eu já sabiam que o filme ia ser uma bosta. Mas como dizem amigos, onde me chamarem para ir eu vou, então eu fui assistir à essa obra. Bem, NOTA: -10,  e fiquem com a minha reação ao sair da sala de cinama XD+3D…

Bem, fiquem com a que seria a nova loira do Tchanranformers!

A Katara do filme ruim do Avatar emtchutchukou! Eitcha lelê!