Top alguma coisa Acordos com o Diabo

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Leitores, chirrion

 

Há muito tempo, é dito que uma forma de ser bem sucedido é assinar nas letrinhas miudas de um contrato com o velho Pata Rachada.

Então, vi a abertura do anime Kakegurui, a ótima Deal With the Devil e pensei em juntar algumas dessas ocasiões, sem uma ordem definida na verdade, só numeradas para ajudar.

Vamos ver então algumas pessoas que teriam feito exatamente isso em troca de bem mais que uma rosquinha.

10 – São Teófilo de Adana.

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Provavelmente a mais antiga historia de um acordo com o Cramunhão. Teofilo havia sido eleito para ser bispo, na região da Cilicia (Turquia atualmente), mas, por humildade não aceitou e indicou outro sujeito. Esse cara, por sua vez, se mostrou um babaca e tirou Teófilo de sua posição de arquidiácono (um vigário-geral, responsável por uma diocese).

Teófilo então, arrependido de ter sido legal, procurou um mágico que tivesse o numero do WhatsApp de Satã. O trato era o seguinte, Teófilo renunciava à sua fé e ganhava o bispado. E logico, entregava sua alma.

Assim sucedeu, até que, receoso pelo seu destino pós morte, Teófilo se arrependeu de novo e rezou para a Virgem Maria. Depois de 40 dias de penitencia, ela apareceu deu uma bronca no cara e disse que ia conversar com o Patrão. Depois de mais 30 dias de penitencia, ela surgiu de novo e disse que estava tudo liberado.

Três dias depois, Teófilo acordou com o documento que tinha assinado em cima de seu peito, levou para um outro bispo e explicou tudo. O bispo então queimou o papel e Teófilo morreu logo em seguida, supostamente de alegria por ter se livrado da Micareta do Inferno.

9 – Dr Fausto

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Esse é bem conhecido, principalmente pela mais famosa adaptação de sua história, contada pelo Chapolim. Teve um alemão aí, um Goethe alguma coisa que escreveu um pouco sobre esse cara.

Fausto é um sábio que estava insatisfeito de não conhecer tudo e não ter pleno conhecimento sobre a terra. Nessas Mefistófeles aparece e lhe dá um acordo: Lucifre irá conceder todos os desejos do dr. em troca de naturalmente, sua alma, e por 24 anos, o proprio Mefistófeles irá acompanhar Fausto, para lhe conceder os desejos.

Então Fausto ganha de volta sua juventude, conhecimento e Gretchen, a mulher que amava. Desnecessário dizer que acaba em merda.

8- O Retrato de Dorian Gray (versão legal)

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Tem um livro e uma infinidade de filmes, mas a versão boa mesmo é a que aparece em Don Drácula.

A mansão Drácula recebe um quadro horroroso, aparentemente por engano. Tentativas de se livrar do trambolho não tem sucesso e repentinamente o monstro retratado sai da moldura e ataca a filha de Drácula, Sangria. Bem, ele não consegue e resolve contar sua historia. Era um estudante mediocre que para impressionar a linda garota que gostava faz um acordo com o diabo. Se tornaria inteligente e bem sucedido para se casar com ela em troca de bitcoins sua alma.

Deu certo, só que o diabo começou a sacanear o cara, o tornando mais e mais agressivo, até que a garota foge dele e ele acaba preso no quadro. Apenas se ela queimar o quadro ele pode ser libertado.

Chocantemente, Don Drácula descobre que a linda garota é a adiposa Blonda. Em resumo, ela queima o quadro, mas o Dorian Gray fica bestificado com a transformação da moça e resolve se mandar, deixando ela com Drácula mesmo.

7 – Homem Aranha

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Obcecado em ter um Homem Aranha solteiro, Quesadão encomendou para J.M. Straczynski uma historia onde o Aranha, para salvar uma senhora idosa de mais de 70 anos, entrega seu casamento para o diabo, afinal, o publico não iria aceitar um heroi divorciado. Um que trata com o demonio não tem problema.

É isso. Depois de revelar sua identidade secreta, aparentemente sem imaginar que todos seus inimigos iriam atrás dele, o Aranha tenta salvar sua tia, que foi baleada. Como ninguém no universo Marvel consegue tirar uma bala (ou só disseram que não conseguiam, a mulher está pra morrer à décadas), Peter Parker faz a coisa lógica, se resigna e continua sua vida.

CLARO QUE NÃO! Ele procura Mefisto, que faz o pior acordo de sua carreira. A alma de um grande heroi? De sua esposa? Seu primogenito? Nada disso. Ele quer apenas o casamento do Aranha. O que ele ganha com isso? Ninguem nunca saberá.

6 – Johnny Blaze

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O primeiro, e ainda melhor, Motoqueiro Fantasma, vendeu sua alma pro Coisa Ruim em troca da vida de seu pai adotivo, Crash Simpson, que estava morrendo de cancer. Tudo muito certo, mas o sacana do diabo arranja que Simpson morra durante uma acrobacia de moto que estava fazendo.

Blaze então procura se livrar do acordo vagando pela terra como o Motoqueiro Fantasma. Apenas esqueçam toda a zona feita com o personagem, coisas de irmãos perdidos e tals.

A minisérie Estrada para Danação, do sempre demente Garth Ennis é tudo que voce precisa.

5 – John Constantine

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Um personagem com pedigree, o mais famoso pacto demoniaco do pilantra foi feito justamente em um run  de Garth Ennis.

A premissa é simples. Constantine está morrendo porque fuma como um desesperado desde sempre. Ele tenta cobrar favores de todo mundo que conhece, mas os que se importam não podem fazer nada, e os que podem estão se cagando pra ele. E por causa do seu passado, ele sabe que vai direto pro colo do capeta.

Então o plano é o seguinte, vender separadamente sua alma para os outros dois regentes do inferno, de forma que o Diabo não consiga garfar sua alma sem sair na treta com os outros dois. Ele sabe que os três se odeiam e não vão concordar com nada e mais, se ele morrer eles vão ser obrigados a pegar a alma, naturalmente saindo na porrada uns com os outros. O que arrasaria o inferno e garantiria a vitória aos exercitos celestiais.

A unica forma de impedir isso é que os demonios o curem.

Uma puta historia legal, mostrando como Constantine é um sacana do caralho.

4 – Endiabrado

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Esse é um remake de um filme dos anos 60 com Dudley Moore. Aqui é Brendan Fraser que vende a alma pro chifrudo, na deliciosa pele de Elizabeth Hurley.

Elliot Richards é um bosta que gosta de uma colega de trabalho, e o Diabo diz que vai dar uma mão, em troca de voce sabe o que. E dá para ele sete desejos para tentar acertar as coisas. É uma comédia bem legal, porque o diabo vai sacaneando os desejos de Elliot, forçando o cara a gasta-los. Ele deseja ser rico e poderoso, casado com a mina, Alison. E se descobre como um traficante colombiano, Alison o detesta e está prestes a ser morto.

Então ele acha que lhe faltava sensibilidade para conquistar Alison e se torna super sensivel a tudo, chorando à toa. E por ai vai.

Definitivamente é um filme legal e dá pra perder um tempo vendo.

3 – Megatron

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Pode ser que eu esteja extrapolando. Mas quem se importa? O velho Despotron faz seu acordo durante o unico filme dos Transformers, de 1986. Depois da surra que levou de Optimus na batalha de Autobot City, depois de ser traiçoeiramente jogado no espaço por, óbvio, Starscream, Megatron e outros decepticons fodidos encontram um planeta metálico que oferece um acordo. Eles ganham novos corpos e passam a trampar pra ele. Claro que Megatron, sendo Megatron não aceita a principio, mas como a alternativa é uma morte dolorosa, acaba topando.

Ele se torna Galvatron e parte em busca da Matriz da Liderança dos Autobots, a unica coisa na existencia que pode ameaçar seu novo patrão.

Esse é Unicron, um transformer tão grande que vira um planeta e é o equivalente dos Transformers do Diabo.

Lá fora, dublar Unicron foi o ultimo trabalho do lendário Orson Welles, o que garantiu uma voz trovejante de apavorar.

2 – Dipper Pines

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O protagonista de Gravity Falls faz o seu acordo com o bizarro Bill Cipher, mesmo já o tendo enfrentado e ciente das possiveis consequencias.

No caso, Bill se apodera do corpo de Dipper para tentar destruir o importante Terceiro Diário.

Estimulem Godoka a terminar de assistir e teremos um podcast sobre Gravity Falls.

1 – Homer Simpson

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Finalmente, no clássico Casa da Árvore do Terror IV, Homer vende sua alma para o diabo, a verdadeira identidade de Ned Flanders, em troca de uma rosquinha.

A pegadinha é que, se Homer não comer a rosquinha toda, Flanders não leva a alma dele. E claro que não demora muito para ele mesmo comer o doce. Lisa interveem perguntando se Homer não teria direito a um julgamento justo, o que chateia o diabo. As coisas são muito mais fáceis no México. Ou na Venezuela.

Homer é levado perante um tribunal dos Malditos que consta, entre outras sumidades do mal, John Wilkes Boot, Barba Negra, Richard Nixon e o time de 76 dos Philadelphia Flyers. Ele acaba se livrando, já que o juri chega a conclusão que a alma de Homer pertence à Marge, mas a vingança do demonio é terrivel.

0,5 – Robert Johnson

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A outra inspiração do post. De acordo com a lenda, o músico Robert Johnson vendeu sua alma para o diabo em uma encruzilhada em troca de talento. E rapaz, isso ele tinha. Ou arranjou.

Gravou apenas 29 músicas, mas influenciou meio mundo, de  Eric Clapton até Brian Jones, passando por Keith Richards e mais uma galera. Alguns dizem até que, sem o blues de Robert Johnson, não haveria rock.

Johnson morreu em 1938, com apenas 27 anos, em circunstancias um tanto misteriosas. Envenenado segundo alguns. Segundo outros, o demonio veio buscar o que lhe pertencia.

Há muitas outras boas historias sobre acordos com o demonio, algumas bem insolitas como Puella Magi Madoka Magi, com o Kyuubey, que não deixa de ser um acordo com o demonio.  Ou quando Alice Cooper prometeu para os Muppets “riquezas e fama” e só não levou a alma do Gonzo por falta de uma caneta.

 

  • O Imatável Polvo Aranha

    Então, em tese, na vida real você pode fazer um pacto com o capeta e só precisa 70 dias de penitencia pra anular o contrato, ficando com todos os benefícios?! Aí sim, bora fazer um pacto.

    E Godoka, termina Gravity Falls que vale muito a pena. Se assistir mais vai descobrir que não foi só o Digger que fez pacto com o diabo nessa série, e nem que foi o ultimo.

    • [Better Call Harvey]

      Mais fácil arrumar um advogado!! Todo mundo sabe que a maioria deles não tem alma e são parças do mochila-de-criança.

      Eles fácilmente conseguiriam anular o contrato e ainda conseguir uma boa indenização.

      Diz a lenda que quando um advogado morre ele nunca vai pro inferno, porque o vermeio não gosta de concorrência

      • Frogwalken

        Então é o Atrevido quem vai anular o Pacto pro Pedro Prado? =P

        • [Better Call Harvey]

          Certamente!! capaz dele ter assinado o pacto como testemunha OCULAR e depois pedir uma nulidade dizendo que NÃO VIU NADA

          • Frogwalken

            BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

      • O Imatável Polvo Aranha

        Estou me formando justamente em direito, sabia? O cramunhão que se cuide.

        • [Better Call Harvey]

          Sério!! e qual área pretende seguir?

          • O Imatável Polvo Aranha

            Criminal. Fazer a faculdade é mais barato que pagar um advogado toda vez que sou processado por ameaça de homicídio.

          • [Better Call Harvey]

            Olha só mais um criminalista fdp sem alma e sem escrupulos pronto pra tirar um maniaco dos seus 30 anos de cadeia e recoloca-lo na sociedade.

            Porra!! deveria fazer civil e trabalhista e processar grandes corporações que acabam com o planeta e as pessoas

          • O Imatável Polvo Aranha

            Assim ao menos fico chégas do Capeta antes de ir pro Inferno Sempre Infame.

          • [Better Call Harvey]

            dizem que com esse Inferno pra ser chegas basta apenas uma rosquinha (a doce não a bíblica)

          • O Imatável Polvo Aranha

            A bíblica é o Inferno que te da a dele.

          • [Better Call Harvey]

            credo :P

          • O Imatável Polvo Aranha

            Mandei alguns gordos morrerem, nada de mais.

          • [Better Call Harvey]

            Se for uns gordos que gritam LAMBDA LAMBDA LAMBDA não é crime é favor a sociedade

  • Anubis_Necromancer

    Não tem eu nas menções honrosas?

  • Frogwalken

    Alguém disse ENCRUZILHADA?

    DANIEL SAN PEITANDO STEVE VAI!

  • O_Comentarista

    Nem adianta eu vender a alma pro demônio. Já vou pro inferno de qualquer jeito…

    • [Better Call Harvey]

      Nem adianta tentar barganhar, ela não vale porra nenhuma!!

      A menos que você começasse ler One Piece, ai sua essência iria ser preenchida com toda a delicia da vida e sua alma passaria a valer pra caralho.

      Entao vai logo ler o baguio porraaaaaaa

  • [Better Call Harvey]

    Comecei lendo o post achando que era um top 10 com casos reais, já imaginando que o top 3 teria Xuxa, Marlin Mason e Temer.

    Mas ai a vida te da aquela volta e te prova que você não sabe de porra nenhuma, e você acaba ficando com pena do pobre coitado do Megatron.

    Alias, serei considerado um Herege gostando muito de Transformers Beast Wars e de Beast Machines e cagando pra todo o resto?

    Foda-se o Optimus caminhoneiro com câncer na prostata, FODA MESMO É O OPTIMUS PRIMUS MACACÃO DA GALERA

    • O Impronunciável Zweist

      Beast Wars é foda. Beast Machines que já deu aquela escorregada na casca de banana.

      • [Better Call Harvey]

        Sim tinha todo um papo filosófico vegano mas era massa demais ver o Megatron dominar todo o planeta.

  • Egon-pastor pastafariano

    Porra godoka assisti gravity falls, o lost que vale