Na real não sei nem em que dimensão estamos… que dirá o dia… de qualquer forma… UM PÓSTE VINGANCINHA!!

Este pÓstE certamente cumpre os padrões de safadeza do site… afinal é um pÓstE restolhão cuja elaboração teve início há uns dois anos atrás (por aí) e estava destinado ao  finado Baile dos Enxutos. Na ocasião, o “pÓstE vingancinha” foi  safadamente arquitetado para conter 40,5 motivos pelos quais Kill Bill era fodão sim em resposta a uma outra postagem zoeira do BdE conduzida pelo menino Mói em que o mesmo malandramente afirmava que Kill Bill era datado. O cu dele que é. Bem… o pÓstE obviamente não teve uma conclusão pois nenhum ser humano em sua perfeita lucidez poderia elaborar um texto tão longo para defender algo de tão pouca importância como um filme em 40,5 tópicos. Sério. Necessita muito probleminha na cabeça.

Bem, a seguir fique com o pÒstÃO restolhão… tem uns links que nem sei se funfam… tem imagens faltando… informações desatualizadas… tem partes que seriam diálogos imaginários meus com o menino Mói mas que na verdade seriam apenas as vozinhas interiores de suas cabeças. Tudo fora de ordem e foda-se… é isso.

Top 40,5 motivos porque Kill Bill não é superestimado

Olá degenerados e degeneradas que por aqui perambulam!! Pedi um espaço aos amigos do BdE para aplacar nossa ira contra o pobre menino Mói que nada sabe da vida, garoto que é, e que outrora cometera a infâmia de difamar o épico filme Kill Bill ao cometer ESTE PÓSTE AQUI. Deste modo, nada melhor que utilizar a arma última da mimimizagem putanhesca: O POST VINGANCINHA contendo nada mais nada menos que 40,5 motivos pelos quais Kill Bill é fodapacaralho. Let’s go!!

01) É um filme de Quentin Tarantino, visionário renomado diretor, vencedor de 2 Surfistas Prateados de Ouro, Dois Globos de Ouro, 2 BAFTAS de Ouro e 1 Festival de Cannes de Ouro (é… eu não entendo muito de prêmios de cinema). Em Kill Bill, Tarantas imprime ação desenfreada num filme não linear e inteligente (ou seja: faz aquilo que ele faz de melhor). Não há como desgrudar os olhos da tela nem por um segundo. Porra… se é um filme do Tarantas, então o filme é bom!! E fim de papo!!

– “Se é do tarantas, é bom?”Jackie Brown manda lembranças, Manhattan.

– Na real Jack Brown não é de todo mal. Muitos gostam. Como alguém certa vez definiu, é o filme mais pé no chão do Tarantas. Eu, como particularmente curto mais as viajadas na maionese do diretor, tenho menor apreço por JB.

02) Uma Thurman: Kill Bill conta com Uma Thurman. Uma Thurman é linda pacaralho!! Tesón de mi bida!! Isso por sí só é um sólido argumento!!

(Gilbs estragou para sempre essa imagem da UT para mim ao afirmar que ela parecia a Elke Maravilha)

03) Abertura foda: Kill Bill inicia-se de forma fodástica!! A cena de abertura na capela com o diálogo entre a noiva (Uma) e Bill culminando na “execução”de Beatrix cortando então para a música “Bang Bang (My Baby ShoShot Me Down)” de Nancy Sinatra… putaquepariu… é uma cena inesquecível!!

04) Pai Mei: Cara, certamente uma das coisas mais bacanas e inusitadas do filme. A lenda de Pai Mei REALMENTE existe. E Tarantas nos brinda com este icônico personagem, um excêntrico, metódico e rigoroso mestre das artes marciais que ensina à jovem Beatrix os paranauês do Kung-Fu.

05) Golpe dos cinco pontos: Se isso não é fodasticamente massaveístico, eu não sei mais o que é.

06) Olho 1: Estávamos falando de Pai Mei, certo? Pois então, Pai Mei é uma espécie de Senhor Myagi nível infinity de hardecoriedade. Olhou torto para Pai Mei? Ele arranca teu olho. Simples assim.

(cadê o link? NO OLHO DO TEU CU!)

07) Olho 2: Sem dúvidas, um excelente desfecho de uma das girls fightings do filme. Beatrix e Black Mamba encontram-se numa porradaria desenfreada. Empatadas em nível de histamina, agility, velocity, TPM e por aí vai, o conflito parece longe de um final. Ao saber que nome da atriz matou o lendário Pai Mei, Kiddo encerra o conflito de uma forma honrosa à memória de seu antigo mestre zueiro.

Olhos nos olhos quero ver…. o que você dizzz…. oh, wait!!!

08)  Diálogo Superman: Tarantas é famoso por sempre inserir diálogos memoráveis em suas películas. Neste caso em particular, o diretor deixa aflorar seu conhecido lado nerd e brinda-nos com esta passagem onde tece um paralelo entre a personalidade de Beatrix Kiddo e do Super (não o do BdE… o dos quadrinhos).

09)  Pussy Wagon. A caminhoneta das xoxotas. Sem mais, senhores.

10) Beatrix sem preparo: O Bátema, aquele viadinho, precisa de PREPARO para deitar o sarrafo na bandidagem. Beatrix consegue dar fim à existência de 2 putos degenerados mesmo estando paralisada da cintura para baixo após retornar do coma. Ela não precisa de PREPARO. Ela só precisa ESTAR P DA VIDA!! Onde está seu Deus-Morcego agora, cuequinhas verdes?

11)  Girls fighting 01. Beatrix x Elle

12) Girls fighting 02 Beatrix x O Ren Ishi

Baby, do you understaaaaand me nooow.. Sometimes I feel a little maaad…

13)  Girls fighting 03: Ah, nada melhor que ver duas garotas lutando massaveísticamente hasta… la mueeeeeerte!!

14)  Girls fighting 04 Beatrix x Gogo.

Aqui a luta na versão Mario Brothers AEUHEAUEHUAHEUEHUHAEUEHUHEUH

15)  Gogo.

Por si só é outro grande atrativo do filme. Quem nunca sonhou em ser eviscerado por esta psicopatazinha tão linda? Gogo é a personificação por nossa tara ocidental por colegiais japonesas gostosas.

Quando você pensa que encontrou a japinha dos seus sonhos, ela lhe eviscera sem pestanejar… … a história de nossas vidas… (ou foi só comigo?)
– Manhattan… sobre taras relacionadas a qualquer coisa do Japão , só tenho uma coisa a dizer: ANUBIS. Muito errado, cara!!

16)  Enterrada viva: Putz… um momento massaveísticamente claustrofóbico do filme. Não sei se alguém aqui assistiu o clássico “Enterrado Vivo”, mas só de pensar na possibilidade de ser trancafiado num caixão estando ainda de posse de suas funções vitais… putz, dá até calafrios. Por sorte, Pai Mei ensinou coisas MUITO úteis a Beatrix Kiddo de modo que a moça pôde sair desta enrascada.

Quem nunca treinou este exercício de esmurrar algo a meio palmo de distância? Como assim “só eu”? Hey… somos todos problemáticos aqui… DON’T JUDGE ME!!

17) Cena dos 88 Loucos: Cara, o que escrever sobre essa cena que não uma das coisas mais fodas que veremos nos cinemas em todas as nossas vidas!! Um frenesi de espadas, bastões, sangue, decapitações e mutilações a torto e a direito… um violento espetáculo gore que certamente deixaria o Stalin com uma mancha no meio das calças!!

18) Espada Hattori Hanzo: “Se você for comparar uma espada Hanzo… você a compara com todas as espadas que já foram feitas… e que não foram feitas… por Hattori Hanzo”. Eu não sou fanático por action figures ou souvenirs de filmes, mas… porra… quem não gostaria de ter uma espada Hattori Hanzo para cortar legumes?

• Gore: Tarantino não economiza na tinta vermelha e em mutilações/decapitações neste filme… membros e sangue voando para tudo quanto é lado!! BEAUTIFUL!!

Fez dodói!!

• Homenagem aos filmes de kung-fu. Citar bruce Lee, Hattori Hanzo, Pai Mei

http://pt.wikipedia.org/wiki/Pai_Mei
http://pt.wikipedia.org/wiki/Hattori_Hanz%C5%8D

• Trilha sonora

• Sucesso de público e crítica: Kill Bill obteve bons números pelo Rotten Tomatoes… bem, aquela merda de Gravidade também obteve, mas isso não vem ao caso… O que importa é que KB foi aprovado por outros nerds tetudos… ou seja, por um grupo de nossos semelhantes… mesmo que nossos semelhantes sejam uns tetudos naufranhudos.

(prints de mais de dois anos atrás)

0,5) Kill Bill ganhou 5 ovos de um omelenauta pervertido. Sem mais Meritíssimo!! Caso encerrado!!

…E POR AÍ VAI. Como puderam conferir, o pÓstE esteve MUITO distante de uma conclusão… porra… 40,5 motivos é meu pau de óculos. Antes de finalizar, em se tratando de um pÓstE outrora destinado ao Mói, obviamente faz-se necessária a iBagem da Gwen dando para o Norman ao final deste. Um abraço no kill bill, fiquem com este LINK e até mais.