Zomi Aranhoso Girafildo 2 – a Riseadura do Eléquitrico… Elétrico… Eléctron… Electro (agora foi)

PÍFIO E PATÉTICO. Repetindo: PÍFIO E PATÉTICO. Não há melhor forma de descrever o grande trolhão de merda que é este filme do aracnídeo que não vale. PQP. Tem tanta coisa errada nesse filme que eu nem sei por onde começar. A adaptadura é ruim de tal maneira, que faz o Homem Aranha 3 Emo Edition de 2007 parecer palatável. É sério. MESMO.

Bem… vou seguir o protocolo do pÓstE do Capitas e não vou narrar a trama da película. Vou só meter o pau mesmo, digo… deixar minha total imparcialidade HU3 apurar os pontos positivos e negativos do filme baseados em minhas impressões pessoais próprias de minha pessoa enquanto indivíduo.

Um aspecto positivo do filme é o aracnídeo balangando por aí ejaculando teia pelas mãos a torto e a direito pelos prédios de Nova Iguaçu. No 3D isto é uma grande #Vitória, e só isso, pois, na minha opinião de merda, todo o resto é só #Derrota. Findaram aqui os elogios. Agora só vem lenha:

Plano geral.(”Plano geral”… Odin todo misericordioso… que porra é essa?) Cara, sei lá… fica difícil ter alguma simpatia com esta bagaça. Não tem como enxergar no filme o Homem Aranha que vale… aquele aranha das antigas, de várzea, moleque… nem tampouco reconhecer o Peter Ultimate (que Bendis o tenha) nesta “coisa”. Vemos um personagem completamente descaracterizado. Um cara pulando de prédio em prédio lançando teias pra lá e pra cá num uniforme azul e vermelho não faz de alguém o Homem Aranha. O que temos é o Andrew Garfield interpretando sei lá o que ele acha que deve interpretar. Nos deparamos com um Aranha que mais se preocupa em dar um showzinho stand-up do que em proteger as pessoas enquanto exerce seu “ofício” aracdônho. No início do filme, por exemplo, ao empreender uma perseguição a bandidos meliantes terroristas sequestradores de paçoquinhas enriquecidas com plutônio, um rastro de destruição vai se desenhando e o Aranha só se preocupa em fazer piadas. Inocentes vão se ferindo, carros colidindo, mas enquanto a bateria do “tu-dum-tss” não indicar o fim da piada, o filhadaputa não toma nenhuma atitude. Um grande poder e nenhuma responsabilidade… PÍFIO… E PATÉTICO.

A trama. Temos Parker Sk8ter boladão da vida tentando descobrir o que aconteceu com seus pais (aqui a história dos pais de Peter e seu passado segue a linha do Ultiverso, já que a SHIELD pertence ao estúdio que vale) que foram morridos de forma matada num misterioso “acidente” de aviNHão. Ele tenta obter informações de sua Tia May, mas a véia puta tá toda fudida da cabeça por causa da sífilis e não pode ajudar em porra nenhuma. Paralelo a isso, Parker vive um namoro chove-não-molha com Gwen “Not Puta Yet” Stacey. Por que “chove-não-molha”? Acontece que volta e meia ele é assombrado pelo “fantasma” do pai da moça, o Capitão Stacey (morto no primeiro filme), que fica naquelas de aparecer para ele e dizer coisas como “Tu é espião… tá a mando do Bátema… tu quer foder todo mundo, quer foder minha filha, seu viado… vou arrancar seu pinto fora”. Na verdade, ele fica mudo o tempo todo… mas a expressão do olhar dele revela justamente isto. E os olhos dizem tudo. Dizem “tu vai foder com a vida da minha filha, Parker, seu fdp”!! E com isso, Peter brocha e fica com medo de se comprometer com a moça vez que sua vida heroica pode trazer consequências catastróficas à periguete… tipo… ela acabar se machucando… ou… MORRENDO… só um exemplo. Adicione a tudo isso umas tretas na Oscorp, Harry boladão, a riseação do Electro e Webb, Kurtzman, Orci e Pinkner fazem seu filme.

Cara, eu sei que esse lance do Peter ter dificuldade de relacionar-se por medo de que algo ruim ocorra com seus entes queridos é uma característica do herói e tals… e foi também uma fórmula utilizada nos filmes que valem do aracnídeo de 2002 e 2004, mas a impressão que se tem é que o filme constitui uma espécie de “o que aconteceria se… alguém do elenco de malhação fosse picado por uma aranha irradiada e geneticamente alterada”. Além disso, se você somar todas as cenas de ação, você terá, sei lá… no máximo uns 30min de porradaria. Só que o filme tem 2h20min, ou seja… pouca porradaria e muita falação. MUITA. É Peter querendo saber sobre seus pais… é Peter e Gwen resolvendo se cagam ou desocupam a moita em seu namoro sem sexo, e por aí vai… enfim… ROTEIRO DE MALHAÇÃO…. o que é PÍFIO E PATÉTICO. Eu posso estar sendo MUITO ranzinza neste sentido, mas… foda-se.

Sobre a ação. Na bagaça tem-se basicamente 3 confrontos de maior peso. Dois com o Electro e um com algo que saiu do intestino de alguém e parece assemelhar-se a um duende num planador. Embora não seja de todo mal, o primeiro confronto com o Electro é prejudicado pela porra da música… que nem é música música múúúúsica mesmo… são umas vozes escrotas… você fica sem saber se é algo da trilha sonora ou o Electro ouvindo vozes em sua cabecinha faiscante. Electro é overpower, obviamente… então, nem vou bancar o nerd mimimizento lembrando que muito da luta entre os dois é permeado por desrespeitos às leis da Física, até porque, bancando agora o adEvogado do diabo, se fossem respeitar as leis do bom senso e do eletromagnetismo, o Electro fritava o filhadaputa do aranha num microssegundo e o baitola morria estribuchado logo no início. Aliás, não tinha nem Electro pra falar a verdade. Nem Aranha. Nem porra de filme ou resenha. Nem porra de porra nenhuma.

Com o cocô-duende, temos um confronto PÍFIO E PATÉTICO que só serve a um propósito no filme, propósito este que configura um spoiler… spoiler este que você tomou ou vai tomar na cara mais cedo ou mais tarde ao longo deste pÓstE.

Foram citados 3 confrontos e dois vilões. Daí você lembra que na porra do pôster e do trailer tinha-se 3 vilões, certo? Então… e o Rino? Cara… eu sinceramente achei que o fdp nem ia aparecer nesta escrotice toda. Fiquei pensando: “Porra… e o Rino, vai aparecer de onde? Da minha bunda?”. Mas sim, ele aparece. Lá no finalzinho. Ele também aparece no início, mas não como Rino. Como Rino Rino Riiiino mesmo é só lá na porra do final. Rino e sua armadura PÍFIA E PATÉTICA, diga-se de passage. Putz… chega a ser TRISTE.

1. Aranha sk8ter de Andrew Garfield é PÍFIO E PATÉTICO, sua motivação é foder a Gwen mas sem foder a Gwen (entendeu?) enquanto vive sua vida dupla de herói e comediante.
   

Solto pipa e jogo bola.

Sally “Mãe do Forrest” Field é PÍFIA E PATÉTICA (e aparece pouco na verdade), definitivamente não é a Tia May que vale (a Tia May que vale é aquela dos filmes que valem. E isto é um fato.).

Harry “Cagado na Chapinha” Osborn… é PÍFIO E PATÉTICO. Suas motivações? 50% PÍFIAS E PATÉTICAS.

Rino? PÍFIO E PATÉTICO. Sem mais.

Electro? Achei acertada a escolha do visual Ultimate, apesar do plágio PÍFIO E PATÉTICO.

Onde eu já vi isso mesmo? Ah, sim:

SÓ PODE HAVER UUUMMM!!!!

As motivações do Electro? Gráficos apontam 80% DE PIFIACIDADE E PATETICIDADE.

Gênio/engenheiro com macacão de zelador/loser/ATTW? SÉRIO?

Felicity “Felícia/Futura Gata Negra” Jones: GOSTOSA.

Mas a pergunta que não quer calar… Gwen Stacey deu? Se deu… ela deu… para o Chacal?

Não.
Deu para o Peter e o JJJ numa suruba tropical?

Não.
O Moe, JotaJota e Gandalf-Kenobi estão lendo isto? Espero que sim.
Gwen deu para o Norman Osborn, distinto industrial de cabelo lavourinha?

Também não… não que ela não goooosssstcccheee, mas é que no filme, Norman bate as caçuletas em virtude de uma doença degenerativa causada pelo excesso de punheta. Doença esta que o jovem afrescalhado Harry também possui. Aqui temos a semi-patética e semi-pífia motivação de Harry: ele tem de descobrir mais sobre os experimentos envolvendo regeneração e aranhas desenvolvidos pelo seu pai e o pai de Peter para conseguir uma cura. Para isso, ele precisa do sangue do Aracnoso. E como ele conhece Peter que “conhece” o Aranha… daí… já viu, né…

Bem… o que mais dizer disso tudo. Putz… sei lá… acho que não há mais nada a ser dito. De fato o “Homem Aranha da Nova Geração” é isto: um “herói” para a “Nova Geração”, não para nós, nerds da Marvel Studios (fuck yeah!). Aliás, talvez nem sejE da Nova Geração, afinal, na ocasião da sessão, a porra do cinema estava lotada de teens (os Sapãos pira nas jailbait) e nem os fidiquenga pareceram ter gostado desta bagaceira… E convenhamos, hein… que faaaaaaaaaaaase do Aranha, amiches. Medíocre nos cinemas. Medíocre nos quadrícolos. É #DuroGolpe atrás de #DuroGolpe. Alguém nos ajude, Lázaro.

Ah, e se não bastassem 2 filmes merdosos do Girafildo, preparem o desentupidor de latrina pois logo logo deve vir o terceiro filme da merdologia figurando o Seis Teta Sinixtro… dá um zóio:

E antes de finalizar, gostaria de postar ALEATORIAMENTE alguma página de quadrícolo do aracnídico. Meu sistema randômico de busca de iBagens selecionou ESTA:

Sugestão do Coruja!