The sounds… of silence…

Bem amiiiiiches!! Munido de baixas expectativas na loucura nauseante desse mistério que é a vida e a Vilma batendo palmas para o Dino fazer coisas na Betty está lendo isso Isaaac você não está entendendo nada eu também queria entender mas não há nada a fazer a este respeito fui assistir sessão prematura na modernidade insossa dos celulares em Acompanhantes Macaé no cinematoscópio dos irmãos Lumier Rômulo e Remo. Bátema e Superman e Mulher Maravilha de Mulher e Lex e Jimmy Olsen Agent of CIA película de Snyder e Goyer. O que depreendi de tudo isso?

Confesso que fui deveras surpreendido no início. O conflito de situações é muito bem desenvolvido assim como as motivações das personagens. Você não fica “em cima do muro”. De um modo ou de outro você acaba escolhendo um lado. O conflito entre personagens épicos se desenrola diante de seus olhos e o resultado é absurdamente frenético e emocionante. A aparição de uma personagem absurdamente carismática e tão querida ao final lhe prepara para um enredo cuja apoteose se dá ao término, com aquele logo da Marvel pulando na tela. Ah, cara, que sensação maneira lhe passa o trailer de Guerra Civil. Esse filme será muito foda. Este foi o trailer antes do filme. Épico. O mesmo não se pode dizer de BvS, cuja análise virá a seguir.

Vou fazer minha resenha em 3 modos… não, não… perdão… dois modos. O modo “Somelier de cinema de quadrinhos”… o modo “Somelier de lágrimas de DCnetes” e o modo “Chapado de Táquions”… Então são três modos mesmo.

Vamos lá.

Que achei do filme no modo Chapado de Táquions:

Modo Chapado de Táquions starter pack:

1. Estar munido de toda a bagagem de spoilers possível (embora o filme já lhe tenha sido entregue todo no trailer, pode acreditar).
2. Ciência das percepções negativas do público da gringolândia (notas inferiores a 40% no Rotten).

• Sentir-se meio que saturado com o gênero de modo a não se incomodar com as incongruências;

1. PRINCIPALMENTE, estar munido de um desapontamento eterno com Man Of Steel…
2. Baixas expectativas.

Para mais mitagens envolvendo o Bátema, quadradinhos e películas de cinematoscópio, favor consultar o Cantinho do Caio.

Surpreendentemente, por já não esperar um filme épico, não achei o filme tão ruim quanto eu imaginava que seria. Deixando de lado as forçações de amizade do roteiro simplista e pensando que, apesar da maneira um tanto pueril com que foram colocadas as situações, as mesmas serviram ao propósito de colocar os personagens título em conflito, apresentar a Maravilha de Mulher e dar início a um projeto de universo cinematográfico embrionário da DC. Em resumo, Batman Vs Superman é como um desenho bidimensional de um cão salsicha. Pode conter inúmeras incongruências em sua elaboração, contudo, estranhamente me causa certo apreço.

BvS foi realizado na base do justdoitismo.

Modo 2: Sommelier de cinema de quadrinhos. Caaaara, se você for concentrar sua atenção aos detalhes da trama, verá que o roteiro em si é bem raso. Vou enumerar algumas das coisas que me incomodaram:

1. Bátema fica com raivinha do Super em virtude da destruição provocada na ocasião da batalha em MoS. Para instilar motivações na morcega, um dos prédios atingidos pela luta pertencia ao Bátema. E isso é totalmente idiota: está rolando a luta lenígena FUDIDA em Metrópolis, mas a galera do prédio fica lá, de boa, olhando a merda acontecer pela janela sem sair do lugar. Só após o bat-telefonema do patrão Bruce é que os funcionários passam a achar que é uma boa ideia sair daquele local. Ah, e telefonema este que foi dado pelo patrão Bruce SOMENTE após o mesmo chegar a Metrópolis. Tipo… ele estava com um celular ou com um walkie-talkie de curto alcance? E outra… Pelo que se vê, Gothan é colada a Metrópolis… algo como São Paulo e Santo André… e o Bátema com tooooda a sua estrutura e preparo só foi chegar a Metrópolis nos momentos finais? Ah, e também o cabra atravessa uma avalanche de poeira e continua limpinho depois. É muito preparo mesmo.

1. Superman aparentemente é o cara que tem a super velocidade mais vagarosa de todas, pois coincidentemente, chega super rápido, mas sempre super atrasado nas tretas. Lois Lane está lá na pqp numa situação de risco, mas o Super chega somente depois que rolou toda a merda possível. Num modo de pensar RAZOÁVEL, o cara estaria atento a tudo que estaria rolando e chegaria antes que qualquer disparo fosse realizado.

• Bonde brutal do fanservice violento. OK. O nome do filme é Batman Vs Superman… então você espera uma situação de conflito entre os dois. O problema é que o conflito ocorre com uma motivação beeeeemmm fraquinha. Se os caras manjassem da personalidade da personagem, a situação em questão teria sido resolvida de uma maneira bem simples e apenas no diálogo. A tensão entre os personagens tenta remeter ao quadrinho do Miller Batman TDK, mas o cara que cagou este roteiro não entendeu que lá os personagens estavam em uma situação diferente com motivações diferentes. No filme, fica parecendo que o Báetma tem inveja do Super. E o que foram aqueles diálogos do Bátema durante a batalha com o Super? Taquepariu. Quem escreveu aquela merda? Meu cu? O seu cu? Alfred? O meu pai? O MEEEU PAAAAI?

1. Lex Luthor. Você vê que é um cara ardiloso, mas não tem a mesma frieza que o Luthor dos quadrinhos. Tentaram colocar o cara como um Zuckerberg Gênio do Crime, talvez de modo a tentar jovializar o personagem para essa nova geração. Ou para mostrar que, de fato, essa juventude de hoje… está muito mudada. Quero deixar meu registro de ódio a cada fdp que em algum momento durante o filme ligou a merda do celular. Enfia essa merda no cu. Filho da puta.

1. (discurso panfletário mode ON ) Bátema bate nos humildes e peida na muzenga para os grandes. (discurso panfletário mode OFF)

1. Situações de drama ficaram bastante clichezentas e todas jogadas na sua cara que nem bukkake de pornô alemão (GGG). Os caras tentaram dar “profundidade sentimental” à coisa polarizando ao extremo as situações de cunho emocional. As opiniões das “pessoas de filme” em relação ao Super, por exemplo, tinham toda aquela atmosfera de discursos pós 11 de setembro para embrulhar a coisa toda. Em contraste há a adoração religiosa por parte de outros. Aquele conselho da mãe do Super… que merda de diálogo é aquele. “Seja um anjo. Seja um salvador. Ou simplesmente não dê moral e seja porra nenhuma disso e mande esse povo se fuder.” Foi o Vinnie que escreveu essa fala, certeza. Tio Ben tão maior… CARA.. e que erva o Super fumou para conversar com o falecido pai terrestre dele?

• Ainda que caibam recursos em instâncias superiores quanto à capacidade da nave lenígena em falar inglês, só digo uma coisa: CHUUUUPPPAAAAA GOOGLE TRANSLATOR!! SEU BOSTA!!

• .. tu não consegue Moisés. Pare de descaracterizar personagens. Vai criar porco.

Em resumo, isso foi algumas das coisas que me causaram maior desconforto e, imagino eu, tenham contribuído para as avaliações negativas por parte da crítica.

https://www.youtube.com/watch?v=DJvxEfNW7Ho&spfreload=10

Modo 3:  “Somelier de lágrimas de DCnetes”. BvS foi o filme mais fidedigno aos quadrinhos já realizado até o momento. Como os quadrinhos da DC são uma merda, o filme segue a mesma desenvoltura com sua superficialidade, fanservice e ação barata. A DC chupa mais uma vez e o choro é livre, caros dcnetes.

A única coisa proveitosa de BvS, além dos memes do Sad Affleck, foi isso aqui (a partir dos 3 min):

Nota: deitar no chão se a tela do seu celular estiver quebrada. Lembrando que a escala Manhattan varia entre ‘Encontrar três gravetos no chão’ e ‘Peixe de algodão doce intermitente

Ainda esperando isto!